Profissão ou Vocação?

Inventores de Perfumes
 
Para tal profissão, eles precisam ter o melhor nariz do mundo. Não necessariamente os mais belos, mas os bons de cheiros, capazes de distinguir, mais de quatro mil aromas diferentes. Também conseguem combiná-los em uma quantidade ilimitada de fórmulas com química e odor absolutamente singulares. Usam a fantasia e o nariz para criar fragrâncias sedutoras, que despertem paixão, levantem a auto-estima e acentuem a personalidade. Embora seus nomes não apareçam nos frascos, os perfumistas são considerados artistas no mercado da perfumaria fina. Têm talento especial para compor harmonicamente – como se fosse música – odores que explodem, expandem-se e persistem na pele.
 
Um pouco da história...
 
A arte da perfumaria é tão antiga quanto o fogo. O nome perfume deriva do latimpro fumum, que significa através da fumaça. Os homens primitivos costumavam queimar plantas aromáticas para oferecer seu perfume aos deuses. Mais tarde, os egípcios descobriram que plantas maceradas em óleo poderiam transformar-se em unguentos perfumados. O perfume dos tempos modernos tem muito pouco de natural. São produzidos principalmente à base de ingredientes sintéticos (reproduzem os cheiros naturais) e aromáticos (criados em laboratório e inexistentes no ambiente). Dependendo do gosto de seu criador, uma fragrância pode reunir até 300 matérias-primas. E haja nariz para testar os resultados!

Um dia ainda vou realizar esse meu sonho!!! 

"15 Adesivos para o carro da Dilma"

1 – Eu dirijo, Lula me guia.
2 – Meu outro carro é um trator
3 – Não buzina senão dou ré no PAC
4 – Veículo monitorado pelos fofoqueiros da imprensa burguesa
5 – Em terra de cego, quem tem um olho manda na Casa Civil
6 – Pelo dedo se conhece o presidente
7 – Sorte tinha Adão que não tinha oposição
8 – Não sou a dona do mundo, mas fui inventada pelo cara que acha que é
9 – Nas curvas das pesquisas capotei minha eleição
10 – Pedágio bom só o da Casa Civil
11 – Por falta de programa de governo novo, passei o ferro no velho
12 – Lulista é que nem barbante: tá sempre no rolo
13 – 80ção, 20 propor 10% por fora
14 – Se me vires atracada com mulher feia, não separe: estou enforcando a Erenice
15 – Não trabalhe, me inveje

Quando passares por momentos difíceis ou de glórias, retire e leia o anel...

Conta-se de um rei bondoso e sábio que se encontrava no final de sua vida. Um dia, pressentindo a chegada da morte, chamou seu único filho, tirou do dedo um anel e deu-lhe dizendo: “Quando fores rei, leve sempre contigo este anel. Nele está uma inscrição. Quando passares por momentos difíceis ou de glórias, retire o anel e leia o que nele está escrito.”

O velho sábio rei morreu, e seu filho passou a reinar em seu lugar, sempre usando o anel que seu pai lhe dera. Passado algum tempo, surgiram conflitos com o reino vizinho que culminaram numa grande guerra.

E num momento de grande angústia no aceso das batalhas, vendo mortos e muitos feridos caídos em meio ao rio de sangue, lembrou-se do anel, tirou-o e leu a inscrição: "Isto também passará." E continuou a lutar com seu valente exército. Perdeu batalhas, venceu outras tantas, mas, ao final, saiu vitorioso.

Ao retornar para seu reino, entrou coberto dos lauréis da conquista e coroado de glórias, sendo aclamado por todos como o maior dos heróis. Nesse momento, ele se lembrou de seu velho e querido pai. Tirou o anel e novamente leu: "Isto também passará."

Como é importante administrar com sabedoria os momentos de dor e os momentos de glória. No furor dos embates da vida é primordial ter a certeza que a nossa tribulação é leve e momentânea, isto é, não dura para sempre.

Guerra de navegadores explode...

O que já era bastante esperado na guerra de navegadores se concretizou mais ainda: o Internet Explorer não para de perder mercado. Segundo os últimos números do StatCounter, o browser da Microsoft tem agora menos da metade do market share mundial, com 49,87%.

Em seguida, vem o Firefox com 31,5% e logo depois o crescente Chrome com 11,54%. Se a tendência continuar, o Chrome será o próximo rei dos navegadores. O browser do Google cresceu até três vezes comparado ao ano passado, algo esperado devido a todo o marketing que vem recebendo.

DEUS! TENHA PIEDADE DE NÓS!

 Ninguém em sã consciência gosta de ser chamado de coitadinho ou pobre coitado. Mas se olharmos com maestria e cuidado, chegaremos a conclusão que todos nós eleitores desta terra descoberta por Cabral, não somos nada além do que uns “PCs”, o que poderia significar, dentre outras coisas, pobres coitados ou País da Corrupção.
Certa vez recebi um e-mail, afirmando que as descrições ali inseridas, eram de autoria desconhecida, mas explicava o porquê do Brasil ser chamado de País das siglas que representam pessoas, fatos, empresas ou qualquer coisa sem significado.
No Brasil o importante é que se tenham duas ou mais letras maiúsculas, porque a partir daí, já passa a existir um significado representando algo ou alguém. O resto, como se diz no ditado popular, é simplesmente resto.
Diante do fato consumado que estamos no País das siglas, no Brasil, sem sombra de duvidas, as siglas iniciadas com “P” é predominante na historia política.
De acordo com o e-mail enviado, até mesmo o Brasil foi descoberto por PC, ou seja, Pedro Cabral, tendo outro PC, Pero Caminha, como autor da primeira carta escrita nesta terra, que atualmente é conhecida como Pais do Carnaval.
Outro fato político que chama a atenção é que a sede do governo brasileiro no Rio de Janeiro era no PC – Palácio do Catete, sendo depois transferido para o Planalto Central onde chegou a ter como governante o Presidente Collor, que tinha como braço direito o “famoso”  PC Farias e foi denunciado por outro PC, o Pedro Collor.
E nós, Povo Carente, continuamos levando a pior, enquanto outros PCs (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa- dois), governado por alguém que pode até não ser, mas leva a fama de ser um inveterado PC (Pé de Cana).
Só nos resta pedir a Deus que tenha Piedade Constante de nós e nos livre de ver Políticos Carrascos fazendo acontecer noticias como a "queima de arquivo" do Toninho de Campinas e Celso Daniel; da Pegajosa Compra do dossiê no quarto de hotel; dos Parceiros Célebres e "hermanos compañeros" tipo Evo, Chaves e Fidel; da volta triunfal do Presidente Collor como "caçador de marajás" na presidência da republica; das Pujantes Contas bancárias e manobras de Duda Mendonça, seus companheiros de longa data e suas “viagens” aos paraísos fiscais; que nos livre dos Péssimos Comentário de Galvão Bueno durante os jogos da copa do mundo, pois ninguém agüenta mais tanta bobagem.
Mas eu acredito que “Deus é brasileiro” e sendo assim, temos a esperança que Ele não deixe o Plenário do Congresso  virar pista de dança; lugar de Político Colocar dólar na cueca; que não Permita Continuar sendo espalhada à invejável “cultura” da Adriane Galisteu e Luciana Gimenez e finalmente rogamos a Deus que a PC (Policia Civil) receba um Mandado de Prisão contra o nosso Ali Babá e sua quadrilha.
Ó meu Deus, nos dê muita Paciência e Capacidade para abrir os olhos do nosso povo e que consigamos fazer que ele perca a inocência e nos ajude a protestar contra toda esta indecência estampada diariamente em todos os noticiários sobre estes Políticos Covardes.




Por: Marco Antônio de Figueiredo – Advogado e Articulista -   marcoantonio.jm@uol.com.br

Por que Jesus deixou o lenço dobrado no sepulcro depois de sua ressurreição?

Por que Jesus deixou o lenço dobrado no sepulcro depois de sua ressurreição?
João 20:7 nos conta que aquele lenço que foi colocado sobre a face de Jesus não foi deixado de lado como os lençóis do túmulo. A Bíblia reserva um versículo inteiro para nos contar que o lenço fora dobrado cuidadosamente e colocado na cabeceira do túmulo de pedra.
Bem cedo pela manhã de domingo, Maria Madalena veio à tumba e descobriu que a pedra havia sido removida da entrada. Ela correu e encontrou Simão Pedro e outro discípulo, aquele que Jesus tanto amara, e disse: ´´Eles tiraram o corpo do Senhor e eu não sei para onde eles o levaram.´´
Pedro e o outro discípulo correram ao túmulo para ver. O outro discípulo passou à frente de Pedro e lá primeiro chegou. Ele parou e observou os lençóis lá, mas ele não entrou. Então Simão Pedro chegou e entrou. Ele também notou os lençóis deixados lá, enquanto o lenço que cobrira a cabeça de Jesus estava dobrado e colocado em um lado.

Isto é importante? Definitivamente.
Isto é significante? Sim.
Para poder entender a significância do lenço dobrado, você tem que entender um pouco a respeito da tradição hebraica daquela época. O lenço dobrado tem a ver com o amo e o servo, e todo menino judeu conhecia a tradição.
Quando o servo colocava a mesa de jantar para o seu amo, ele buscava ter certeza de fazê-lo exatamente da maneira que seu amo queria. A mesa era posta perfeitamente e o servo esperaria fora da visão do amo até que o mesmo terminasse a refeição. O servo não se atreveria nunca a tocar a mesa antes que o amo tivesse terminado a refeição.
Se o amo tivesse terminado a refeição, ele se levantaria, limparia seus dedos, sua boca e limparia sua barba e embolaria seu lenço e o jogaria sobre a mesa. Naquele tempo, o lenço embolado queria dizer: “Eu terminei.” Se o amo se levantasse e deixasse o lenço dobrado ao lado do prato, o servo não ousaria tocar a mesa porque o lenço dobrado queria dizer: "Não terminei, eu voltarei!"

Dez Regras do Futebol de rua...

1 - A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2 - O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3 - O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4 - DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5 - FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6 - O JUIZ

Não tem juiz.

7 - AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8 - AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições nos casos de:

Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
Em caso de atropelamento.

9 - AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10 - A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

(Crônica de Luis Fernando Verissimo: Crônicas 6, sétimo volume da coleção “Para Gostar de Ler”)

Via: Testosterona